Hei, vi vil stille deg et spørsmål. Da du våknet i morges, kunne du se med en gang? I det øyeblikket du åpnet øynene, var du i stand til å se ting uten å myse eller anstrenge øynene? Sengen din, nattbordet ditt, rommet ditt – klarte du å se godt på alle disse tingene uten å sette to glassbiter foran øynene dine? Hvis du var det, så gratulerer! Du er en heldig person med 20/20 syn.
Men hvis du ikke kan se knebøy når du åpner øynene om morgenen, så vet vi hvordan du har det. Folk med godt syn aner ikke hvor heldige de har det. Enten du er nærsynt eller langsynt, kommer det med prøvene å måtte bruke korrigerende linser. Og folk med perfekt syn? De kan aldri forstå disse 15 kampene med å bruke briller.
Vennligst ta deg tid til å rense linsene før du fortsetter med dette innlegget.
15 Å rengjøre brillene dine er en delikat prosess
Så skitne brillene dine blir, skulle du tro at du kjørte dem gjennom matjord hele dagen, i stedet for å bare hvile dem på ansiktet ditt. Seriøst, hvordan blir de linsene så skitne? Det er ikke som om du går gjennom sandstormer, eller lar en gruppe førskolebarn håndtere de tilpassede rammene dine. Mesteparten av tiden din tilbringer sannsynligvis inne i en klimakontrollert bygning som er fullstendig blottet for skitne forhold. Og likevel klarer brillene dine å bli skitne.
Hvordan de klarer det, er faktum fortsatt. Disse linsene blir veldig skitne, veldig fort, noe som betyr at du må rengjøre dem ofte. Selvfølgelig kan du alltids bruke den lille mikrofiberkluten du fikk med brillene. Men hvem har egentlig tid til det? Nei, du vil bare holde deg til å tørke dem av på skjorten din. Men hva om skjorten din er laget av feil materiale? Skrekken. Skrekken.
14 Det er vanskelig å se 3D-filmer
I motsetning til hva mange tror, er ikke jenter de eneste som vil ha det gøy. Folk som bruker briller liker å ha det bra også. Og en av mange, mange, mange måter en person som bruker briller kan ha det gøy på, er å gå på kino. Det er riktig. Akkurat som alle dere snobber med perfekt syn liker å spise popcorn og se en ny film, så gjør bebrillede folk det også.
For det meste er det ingen problemer for folk med briller når det kommer til å besøke den lokale kinoen. Problemet oppstår når en av filmene de vil se er i 3D. Ikke misforstå oss på dette. Vi mennesker som har briller elsker 3D like mye som den neste kinogjengeren. Det er bare veldig vanskelig å måtte sette de spesielle 3D-brillene over brillene dine. Det er rart og ubehagelig, og vi går alltid ut av teatret med hodepine.
13 For ikke å snakke om solbriller
Det er klart at det å bruke et par briller over brillene dine er en skikkelig kamp. Men noen ganger kan du bare ikke unngå det. 3D-filmer, for eksempel. Og, solbriller, for en annen. Solen er lys AF, yo. Det er som om det er en gigantisk ildkule midt på himmelen, eller noe. Bortsett fra sarkasme, selv om du bruker briller, må du fortsatt skjerme øynene dine mot de grelle strålene fra den enorme stjernen.
Hvis du ikke er heldig nok til å ha et par reseptbelagte solbriller, eller noen av de kick ass overgangsglassene som blir mørkere i lyset, så er du tvunget til å finne de største (og vanligvis styggeste)) par solbriller mulig, og sett dem over dine egne briller. Dette er litt kjipt, men det gir deg i det minste muligheten til å se når du er ute eller kjører. Så det kan være verre, men det er fortsatt ganske ille.
12 Du kan aldri se komfortabelt på TV
Kan du forestille deg hvordan livet ville vært uten TV. Seriøst, hva gjorde folk til og med før TV ble oppfunnet? Vel, vi vet hva vi ville ha gjort. Vi ville ha prøvd å finne opp TV. Men hva gjorde alle andre? Det får deg til å tenke…
Uansett, en annen kamp med å måtte bruke briller er at du aldri kan bli komfortabel når du ser på TV. Brillene dine er hjerteløse jævler. De bryr seg ikke om at den nyeste episoden av Supernatural er på. De bryr seg ikke om at Gone with the Wind er en tre timer lang film. Ingenting av det betyr noe for dem. De er der for å korrigere synet ditt, og det er det, baby. Å tillate deg å se komfortabelt fra horisontal posisjon var ikke i jobbbeskrivelsen deres. Og det er derfor det er så vanskelig å se på TV med briller. Du kan ikke ligge på din side og se på historiene dine, og det er bare urettferdig.
11 "Jeg liker deg bedre uten brillene dine"
Noen ganger er brillebrukere i stand til å maskere seg som mennesker som har perfekt syn, takket være kontaktenes magiske krefter. Kontakter er flotte, fordi de kan få deg til å glemme at du bokstavelig t alt ikke kan se dine egne fingre to centimeter fra ansiktet ditt. Men noen ganger må du fortsatt bytte tilbake til brillene dine. Kanskje du har et rosa øye, og legen din ba deg holde deg unna kontakter en stund. Eller kanskje du var som Pam Beesly fra The Office, og du glemte bare kontaktene dine hjemme. Uansett, på et tidspunkt må du gå tilbake til brillene dine. Og når du gjør det, vil alle og hunden deres ha en mening om det.
"Jeg liker deg bedre uten briller," sier de. Å, ja? Vel, vi liker deg bedre uten brillene våre også! Hvis vi trodde vi kunne bli fysiske uten å knekke rammene våre, ville vi sparket deg for å si ting som det!
10 linser + damp=tåkede briller
Du nyter en god, dampende kopp Earl Grey-te, når du plutselig ikke kan se noe! Du får panikk, blinker vanvittig, i håp om å gjenopprette ditt allerede dårlige syn, bare for å huske det. Brillene dine dugget til. Åh.
Noen matvarer tåler å spises kald. Smørbrød, granolabarer, kjeks, chips - disse tingene trenger ikke å være varme for at du skal spise dem. Men annen mat må virkelig være varm for at du skal kunne nyte dem. Suppe, roastbiff, chili, bananbrød og mange andre fantastiske retter må spises varme for å bevare den fantastiske egenskapen deres. Vi lager ikke reglene. Men det faktum at noen matvarer må serveres varme, gjør det veldig vanskelig for brillebrukere. I det sekundet du tar maten tett inntil ansiktet, blir brillene dugget, som frontruten på en bil en kald vintermorgen. Og dessverre har vi ikke defroster for glassene våre.
9 "La meg prøve dem!"
Hvis du bruker briller så vet du dette som et faktum: mennesker med perfekt syn har en fascinasjon for innfatningene dine. De synes briller og dårlig syn generelt er spennende. Så ikke bli overrasket når venner og/eller familiemedlemmer ber deg om å la dem prøve brillene dine. Det vil skje. Og hvis du er i en stor gruppe mennesker når den gjør det, så vær forberedt på å vente en halvtime mens rammene sendes rundt i rommet.
Om du lar folk se gjennom linsene dine eller ikke er din sak. Bare vit at hvis du lar dem gjøre dette, kommer du til å sitte der som en idiot som ikke kan se, og de kommer til å gjøre narr av deg for det. "Wow, synet ditt stinker!", "Hellig dritt, du er så blind!" Aldri før vil du identifisere deg så godt med dette tafatte og dårlig taksidermiske beistet.
8 Uff. Regn
Det er forferdelig når brillene dugger til. Den eneste løsningen er å ta dem av og tørke dem godt ned med halen på skjorten. Men vi vil hevde at, så ille som det er å ha brillene til tåke, er det mye verre å måtte bruke dem i regnet. Akkurat som det ikke er noen defroster for linsene dine, er det heller ingen vindusviskere. Du kan ikke engang bruke Impervius-sjarmen på dem for å avvise vann, slik Hermine gjorde i den tredje Harry Potter-boken. Hei, det minner oss om. Hvorfor brukte de ikke bare magi for å korrigere Harrys syn? Prøver du å fortelle oss at hekser og trollmenn, med all deres magi, fortsatt ikke har nådd Lasik-trolldommen ennå?
Vi synes uansett det er verre å ha regn på brillene, for du kan liksom se gjennom dem, men ikke helt, og det gjør det til en større plage.
7 "Wow, synet ditt er forferdelig"
"Kom igjen! La meg prøve brillene dine, jeg vil ikke knuse dem. Å, jøss. Wow, jeg ante ikke at synet ditt var så dårlig! Du er virkelig blind som en flaggermus!" Dude. WTF tror du vi bruker brillene våre for? Tror du det er for moro skyld? Tror du vi liker det? Eller kanskje du tror at vi er som noen av de syke raringene der ute som bruker briller, ikke fordi de trenger dem, men fordi de er «moteriktig».
Hør her, og lytt godt, for vi har nyheter til deg. Briller er ikke et moteutsagn - ikke for deg som har gode syn, uansett. Briller er et visuelt hjelpemiddel. Vi trenger at de ser. Og, du vet, vi trodde det var litt opplagt! Så hvis vi gir deg høfligheten til å la deg prøve brillene dine, slutt å opptre som om det er en slik overraskelse at vi har et forferdelig syn, hjemmebit. Den begynner å bli gammel.
6 Ingen forstår deg
Folk med perfekt syn har mange misoppfatninger om hvordan det er å ha dårlig syn. De tror at det å ha dårlig syn er mer desorienterende og hallusinogent enn det egentlig er. Og det er grunnlaget for hvorfor de alltid ber deg ta av deg brillene, slik at de kan teste deg.
"Hvor mange fingre holder jeg opp?" Du trodde at folk ville slutte å stille deg det spørsmålet når du kom ut av ungdomsskolen, men nei. Faktisk, om noe, har du flere som tester synet ditt enn du noen gang har gjort før. Det er greit. Virkelig, det er det. Men hvis alle dere 20/20-peeps skal spørre oss om visjonen vår, vil vi bare rydde opp for dere (noe som er ironisk, fordi dere skal være de med godt syn). Bildet til venstre er det vi ser uten brillene våre, ikke det til høyre.
5 The dreaded eye test
Å gå til øyelegen er en bittersøt begivenhet. Søt, for du vil kunne få et nytt sett med rammer. Bitter, fordi du må forbi en test for å få dem. Det verste med øyetesten er at det ikke er den typen test du kan studere for. Det er ikke engang flervalg. Det er bare: "Her, les bokstavene på den minste linjen du kan med dine blinde øyne. Gå."
Presset er for stort! I det sekundet legen ber deg lese de små, bittesmå bokstavene, får du panikk. Sinnet ditt blir tomt. Ikke bare kan du ikke se, men plutselig har du glemt hvordan du skal lese. Så du bare står der og prøver å skille ut bokstavene under E. Til slutt tar du mot til deg til å tilfeldige noen flere bokstaver. Selvfølgelig tok de feil, og du vet bare at legen dømmer deg nå.
4 Den tøffeste avgjørelsen du noen gang må ta
Så ille som øyediagrammet er, blekner det i forhold til phoropteren. Nei, det er ikke en slags dinosaur (selv om det ville vært veldig kult). Foropteren er det gigantiske metallbeistet som ser ut som en samling av kameralinser, mikroskoplinser og skiver. Og du syntes øyediagrammet var skremmende. Ha!
Når du ikke har klart å lese noe som er mindre enn den gigantiske E, setter legen deg i stolen midt i rommet, kommer ubehagelig nær deg og skyver den ansiktskrevende mutantkikkerten foran du. Metallet er kaldt. Legen gned utstyret ned med en våtserviett, men man kan ikke la være å lure på hvor mange som har hvilt sine oljete T-soner her, og om man får utbrudd av det. Så begynner torturen. "Bedre en eller to?" spør han og blar vilt mellom linsene. Men du kan ikke svare, for du vet ikke. Du vet bare ikke.
3 Forsikring er så gjerrig
Når du går ut av øyelegens kontor, kjenner du at lettelsen kommer over deg. Det var den vanskeligste testen du noen gang har tatt. Enda vanskeligere enn å passere baren slik at du kan bli advokat. Men du klarte det, og det var verdt det, for nå får du endelig bestille noen kontakter. Å vent. Nei, beklager, det ser ut til at forsikringen din ikke dekker kontakter.
GAH! Forbannet deg, optisk forsikring! Hva pokker er poenget med deg hvis du ikke gir oss kontakter, ikke sant? Vi vil. Det som er gjort er gjort, antar vi. Hei, du kan i det minste fortsatt velge ut et nytt par rammer, ikke sant? Vel, så lenge de oppfyller forsikringsleverandørens sett med veldig spesifikke retningslinjer, kan du. Seriøst, forsikringsselskaper. Det er på tide å komme med programmet, her. Hele dette «bruke briller»-tullet begynner å miste nyheten. Tiden har kommet. Gi oss kontaktene.
2 Du prøvde å forhindre at dette skulle skje
Det tok en stund, men du har lært deg å akseptere øynene dine og deres irriterende manglende evne til å gjøre jobben de var designet for å gjøre. Men her er det virkelige spørsmålet: hvorfor er synet ditt dårlig? Er det genetikk? Eller er det din feil? Ja, det må være det. Det må være på grunn av noe du har gjort. Det er sannsynligvis fordi du stirret på solen i noen sekunder den gangen da du var ti. Liten gutt du ødela synet ditt, og nå er du dømt til å leve et liv med øyelegebesøk og ubehagelig TV-titting.
Når du ser tilbake, mens du gjorde noen ting som såret øynene dine, gjorde du også ting som hjalp dem. Helvete, hvis det ikke var for øynene dine, ville du ikke ha spist på langt nær så mye gulrøtter som du gjorde. Hva gir, gulrøtter? Vi trodde du skulle hjelpe oss med denne?
1 Losing your briller, AKA definisjonen av TheStruggle
Brillene kommer med et sett med kamper. Og hver av disse kampene er dårlige på sin egen forferdelige, spesielle måte. Men ingen av disse problemene kommer i nærheten av dette. De er ikke engang i samme ballpark, dere. Det kan være dårlig å skitne linsene dine, og det å gå til øyelegen hele tiden kan suge på toast, men det virker som små poteter når du sammenligner det med å miste brillene.
"Det er dumt. Mister du brillene dine? Hvordan kunne du miste brillene?" Vel, hypotetisk spørsmålsstiller, å miste brillene dine er faktisk ganske enkelt. Si at du for eksempel bestemmer deg for å ta en lur mens du ligger på sofaen. Du setter brillene på sidebordet, og sovner. Du våkner uthvilt og klar til å gå. Du strekker deg etter rammene dine, og du slår dem av bordet. Søket begynner. Lykke til med å lete etter brillene dine uten brillene dine!
